МНПТ "Обереги"
Сб, 22.07.2017, 18.41
Меню сайта

Форма входу

Друзі сайта

null

null

Статистика

Наше опитування
Українські етнічні території: Кубань, Холмщина, Підляшшя, Стародубщина і т.д. мають бути:
Всього відповідей: 233

[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Модератор форуму: Klapal, DFN, Igorisius, Hyliganka 
Форум » Своя балачка. » Балаканина » Українські анекдоти
Українські анекдоти
DionisДата: Ср, 21.11.2007, 22.43 | Повідомлення # 1
Стрілець
Група: Користувачі
Повідомлення: 5
Репутація: 0
Статус: Offline
Давайте розміщати анекдоти

Добавлено (21.11.2007, 22.43)
---------------------------------------------
На всеукраїнському конкурсі "Україна очима москалів" переміг мешканець Львова Петро Васильович виклавши 6-метрове слово Україна, очима москалів

*********

Дві жінки на городі копають моркву. Одна витягує велику моркву і каже:
- О, це як у мого Василя!
друга питає :
- Шо, така велика!???
- Ні, така брудна..

"""""""""""""
Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , і Мама нігде не робить....Відки то всьо береться????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10ї кляси....Муші ті колись сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кожної ночі йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і жиємо. Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов... Зранку вертається....
- Тату! Тут шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривень і 34 копійки.....
- Молодець, сину.
- Та то ж мало...
- Ну, сину....Таке воно життя - копієчка до копієчки, копієчка до копієчки...

Повідомлення відредагував Dionis - Ср, 21.11.2007, 22.54
 
neformatДата: Чт, 22.11.2007, 01.47 | Повідомлення # 2
Булавний
Група: Користувачі
Повідомлення: 48
Репутація: 1
Статус: Offline
Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...


Perfise te
 
gL@veДата: Чт, 22.11.2007, 02.37 | Повідомлення # 3
Майор
Група: Свої
Повідомлення: 341
Репутація: 3
Статус: Offline
- Що ж це ти, Миколо, такий патріот, а ось на "Москвичі" їздиш?! -- Е-е, знали б ви, як я над ним уже 20 років знущаюся!..

Гуцульщина...
- Веде один гуцул корову. Зустрічає колєгу, який йде з трембітою. Той йому:
- Куда корову ведеш?
- Та веду продавати.
- Та як ти її ведеш, подивись яка вона худа!!! Давай її надуєм?
- Давай!
Бере гуцул трембіту, запихає корові в с...у і дує... дує... дує... Аж змучився. Власник корови йому каже:
- Давай трохи я подую?
- Ну... Дуй!
Той бере витягує трембіту з с...и корови і запихає другою стороною.
Товариш питає:
- Нашо ти трембіту повернув другим боком?
- Я СІ БРИДЖУ!!!

Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати"?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5
гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!


НЕ КАЖІТЬ МЕНІ, ЩО Я МАЮ РОБИТИ І Я НЕ СКАЖУ КУДИ ВАМ ЙТИ.

Повідомлення відредагував gL@ve - Чт, 22.11.2007, 02.38
 
DionisДата: Чт, 22.11.2007, 22.12 | Повідомлення # 4
Стрілець
Група: Користувачі
Повідомлення: 5
Репутація: 0
Статус: Offline
Тато хоче віддати дочку в вуз. Роблять "обход", дивляться...
Заходять в політех. Там страшний срач, грязно, воняє, стіни обдерті.. Заходять в общягу - дверей в кімнатах нема, всі коляться... ітд.
Татокаже:
-Тут ти вчитись не будеш.
Приходять в пед. Там всьо чистенько, красиво, все блистить..
В общазі тоже все ок. Тільки в одній кімнаті двері відкриті. Вони заходять, дивляться: Посередині лежить п*яне тіло, над ним вже мухи літають, повсюду биті бутилки, струганина...
Тато каже:
-Тут ти вчитись тоже не будеш.
Тіло припіднімається і каже
-Правильно! Давай до нас в політех!

Добавлено (22.11.2007, 22.04)
---------------------------------------------
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається
Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть
i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже забуханим голосом:
"А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"

Добавлено (22.11.2007, 22.12)
---------------------------------------------
В Цюріху саміт, зібрались представники усіх країн щоб запатентувати винаходи.
Америкос: ми вот придумали підводну лодку!!!
Зривається українець: А Н.......Я!!! ! Ми в 17 ст. як воювали з турками.... смолили бочку, в бочку хлопців, запрягали козака з ластами і на турцію....

облом....

Встає японець: ми вот придумали вертольот!!!!
Зривається українець: А НІХ...Я!!! НІХ..Я!!!! Ми в 17 ст. як воювали з турками.... смолили бочку, ровер з вітряком, в бочку хлопців і на турцію....

облом...

встає француз: а ми вот придумали міньет!!!!!
Зривається українець: А НІХ...Я!!! НІХ..Я!!!! Ми в 17 ст. як воювали з турками.... написали їм листа! "Ми єб..м вас в рот і наскрізь бачим!!!!", а друге, щоб німці не пи...діли що Рентген придумали!

 
papirДата: Вт, 27.11.2007, 17.22 | Повідомлення # 5
Булавний
Група: Користувачі
Повідомлення: 57
Репутація: 1
Статус: Offline
– Ти знаєш, Миколо, а моя жінка стояла сьогодні переді мною на колінах.
– Та невже? А ти що робив?
– Сидів під ліжком.
– І що вона тобі казала?
– Ану вилазь, гаспиде, проклятий!

***
Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку…
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили…
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися…
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.

***
- Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже як повна свиня.
- Куме, а коли ви тверезий?
- Тоді баран-бараном.

***
- Куме їжте легке!
- Дякую, мені і ковбаса не важка.

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


"Битву не завжди виграє сильний; часто перемагають хороші хлопці - залежно від того хто пише в кінці мемуари"
"Якщо ти вільний в думках все остальне ніщо"
 
PosseydonДата: Чт, 06.12.2007, 12.20 | Повідомлення # 6
Майор
Група: Модератори
Повідомлення: 423
Репутація: 4
Статус: Offline
ЇДУТЬ В КУПЕ УКРАЇНЕЦЬ, РУСЬКИЙ, І БІЛОРУС.
УКРАЇНЕЦЬ ЗВЕРХУ СПИТЬ, А РУСЬКИЙ И БІЛОРУС ВНИЗУ
СИДЯТЬ. БІЛОРУС ДУМАЄ ЯК БИ УКРАЇНЦЯ ПОНЕРВУВАТИ -
ВЗЯВ ПЕРДНУВ ГОЛОСНО І КРИЧИТЬ "ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ
АДІН-НОЛЬ!".
РУСЬКИЙ ТОДІ, ЩОБ НЕ ВІДСТАТИ ВІД
БІЛОРУСА, НАДУВСЯ - І ПЕРДНУВ АЖ 2 РАЗИ, ТАК, ЩО АЖ
ВАГОН ЗАТРІЩАВ, І КРИЧИТЬ "ГОЛ! ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ
АДІН-ДВА!".
УКРАЇНЕЦЬ, ЯКИЙ ПІСЛЯ ЦЬЮГО ТОЧНО
ПРОКИНУВСЯ, ДІСТАВ СВОГО ПІСЮНА, ОБІССЯВ ЗВЕРХУ
РУСЬКОГО І БІЛОРУСА, І ПРОКРИЧАВ "НЕЗВАЖАЮЧИ НА ДОЩ МАТЧ ПРОДОВЖУТЬСЯ!"
************************************************************************
Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
********************************************************************
– А ви знаєте, чому задниця має вертикальний розріз, а не горизонтальний?
– ???
– Якби він був горизонтальний, то вона б хлопала при ходьбі.


Хай живе і процвітає ненька УКРАЇНА
А ми будем пам'ятати, що вона ЄДИНА!!!
 
VolyaДата: Пт, 14.12.2007, 16.35 | Повідомлення # 7
Майор
Група: Свої
Повідомлення: 384
Репутація: 4
Статус: Offline
— Дідусю, дідо, ось Тобі на День Народження мобільний телефон! Остатня модель!
— Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, йду дою корову, потiм годую свині, йду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, увесь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку: Блютуз де?... Де блютуз блютуз де?

У магазин заходить чоловік та й питає:

- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?

- Ні, нема.

Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:

- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.

- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (14.12.2007, 16.35)
---------------------------------------------
Виходить доктор із палати у кінці зміни і кажи:
Допобачення шановні!!!!
А вам "Прощайте"!!!!! biggrin smile


Честь і слава
 
PosseydonДата: Сб, 15.12.2007, 00.52 | Повідомлення # 8
Майор
Група: Модератори
Повідомлення: 423
Репутація: 4
Статус: Offline
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думаe спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Вiдкриваe, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м'ясо i все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....
*************************************************************************
Допоки в лазні не з`явився напис "Дупу фіранками не витирати", про це ніхто і не думав...
*************************************************************************
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав
*************************************************************************
Подходит маленький син до батька та й запитує:
- Тату, скажи що таке політика? - Поясню тобі на прикладі нашої сім'ї. Ось дивися: Я заробляю гроші, виходить я міністерство фінансів. Мама господарює, виходить вона уряд. Дідусь стежить щоб у будинку був порядок - він профспілки. Домробітниця виконує всю роботу дому - вона робочий клас. Усе що робимо - це для тебе, виходить ти - народ. А твій однорічний братик - майбутнє. Зрозуміло? - Ні. - Ну тоді йди спати. Посеред ночі син прокидається від плачу свого братика. Він підводиться й йде в спальню будити маму. Після безуспішних спроб зробити це він на кухню де тато займається любов'ю з хатньою робітницею, а дідусь спостерігає за цим в замкову свердловину. Після цього він повертається себе в і продовжує спати.
На ранок він зустрічає батька і: -Тату, я зрозумів що таке політика. - Ну розкажи. - Це коли міністерство фінансів має робочий клас, уряд при цьому спить, а профспілки спостерігають з, при цьому на народ всім наплювати, а майбутнє в лайні.
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Хай живе і процвітає ненька УКРАЇНА
А ми будем пам'ятати, що вона ЄДИНА!!!
 
gL@veДата: Чт, 20.12.2007, 11.59 | Повідомлення # 9
Майор
Група: Свої
Повідомлення: 341
Репутація: 3
Статус: Offline
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері!!!
- Добре, завтра буде.
На наступний день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький!!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На наступний день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно!?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буде псуватись.
- НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ!!!!!!!!!!!!!

Оптимісти підтримують Ющенка, песимісти підтримують Януковича, а реалісти як брали хабарі, так і продовжують брати

Ющенко, Мороз и Янукович договорились 30 сентября провести самые честные выборы, когда-либо проходившие 30 сентября.

Референдум у Росії:

"Чи не заперечуєте ви проти продовження терміну президентських повноважень Владіміра Путіна?"
- Так, не заперечую.
- Ні, не заперечую.


НЕ КАЖІТЬ МЕНІ, ЩО Я МАЮ РОБИТИ І Я НЕ СКАЖУ КУДИ ВАМ ЙТИ.

Повідомлення відредагував gL@ve - Чт, 20.12.2007, 11.59
 
babayДата: Пт, 21.03.2008, 15.19 | Повідомлення # 10
Сотник
Група: Користувачі
Повідомлення: 159
Репутація: 1
Статус: Offline
- летять у літаку Українець, Єврей і Німець
- летят, летять, летять!!!
- а ж тут літак починає падати
- Єврей говогртть! треба скинути баласт
- Німець з крикм хай живе німеччина кидається з літака
- знов летять і літак починає падати
- Єврей говорить треба скинути баласт
- Українець бере Єврея за жопу
- І з криком Слава Україні
- Викидає Єврея


Бог і Україна
 
Форум » Своя балачка. » Балаканина » Українські анекдоти
Сторінка 1 з 11
Пошук:

Хостинг від uCoz